Анна, 56 лет недавно переехала жить в семью дочери, после чего возник конфликт с зятем. Зять занимается своими делами, не вникая в проблемы быта и воспитания ребенка. Анна обвиняет зятя в эгоизме,  аргументируя свои действия библейскими заповедями. В результате последней ссоры зять ушел, сказав, что больше не намерен жить с «этой», подразумевая тещу. Анна думала добиться критикой совсем другого и  не хотела семейного конфликта, тем более, чтобы молодая семья распалась. Она по себе знает, что остаться с ребенком без мужа тяжело.

Конфликт – наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, сопровождающийся негативными эмоциями. Открытый конфликт виден невооруженным глазом: разговор происходит на повышенных тонах, слышатся упреки, взаимные оскорбления. В результате разворачивающихся «боевых» действий причины конфликта уходит на задний план, поскольку участники решают уже другие задачи: защита собственного достоинства и деморализация противника. В этом как раз и проявляется значимость противоречий. Из-за пустяков, не касающихся нас непосредственно, мы не будем раздражаться, обижаться. Суть конфликта в том, что нас нечто задевает, что-то трогает и ущемляет личные интересы. Обычно люди видят причину конфликта в невозможности решить спорный вопрос и не обращают внимание на личную затронутость, негативные эмоции, которые мешают продвинуться в разговоре на спорную тему. Назовем такой способ поведения "делоориентированный". Именно поэтому в конфликтной ситуации мы призываем оставить труднорешаемый вопрос и обратиться к личным переживаниям.

Спросите себя:

Что я чувствую?

В примере с Анной в ходе беседы мы обнаружили, что ее ранит не столько образ жизни зятя, сколько обида за дочь, которая «одна «тянет» на себе весь быт и не получает внимания и заботы мужа». Однако было странно, что это замечала только Анна – со стороны дочери не было претензий к мужу. Когда я обратила ее внимание на этот факт, она согласилась, что обида скорее возникла в ней самой, поскольку семейная ситуация ее дочери очень напоминала ее отношения с бывшим мужем. Анна много лет ругала его за то, что он ей не помогает, и в конце концов они развелись. Похоже, теперь, своим поведением зять напоминал ей бывшего мужа, к которому до сегодняшнего дня у нее оставалась обида. Тогда мы обратились к ее обиде. О чем она?

Второй вопрос, который стоит прояснить:

О чем говорит чувство обиды?

«Это неправильно, что женщина делает все по дому одна, водит ребенка в школу и на кружки, да еще работает. Это несправедливо, что женщина устает, а мужчина отдыхает - только ест и спит. Это мужской эгоизм» - сокрушалась Анна. В детстве ее воспитывали в строгом соответствии с правилом: «Человек должен много работать и думать о других больше, чем о себе». Она жила с этой установкой всю жизнь, также воспитывала дочь и ждала, что и другие должны так делать. Если же со стороны других она не видела стараний, то обижалась, принимая бездействие на свой счет: «Он не помогает, потому, что не любит меня».

О том, что других людей воспитывали иначе, она не думала. Сейчас Анна призналась, что увидела в родительской семье зятя иной подход к воспитанию: там приоритет отдавался потребностям ребенка, у него не было домашних обязанностей, с него ничего не спрашивали кроме хорошей учебы. Зять всегда был индивидуалистом – таким его воспитали родители. А ее дочь добровольно жертвовала собой, поэтому Анне было жаль ее, она пыталась защитить дочь.

Мы пришли к пониманию того, что супруги повторяли образцы поведения родительских семей и пока их это устраивало. Страдала Анна – от очевидной для нее несправедливости, от того, что обида толкала ее на конфликт с зятем, от того, что она не могла помочь дочери. Поэтому мы начали поиск возможностей удовлетворить ее желание помочь дочери.

Третий вопрос, на который мы должны ответить себе:

Что я хочу?

Анна теперь уже не собиралась переделывать зятя, более того она вспомнила некоторые его положительные черты – его добродушие, спокойствие, гостеприимство. Она хотела облегчить жизнь своей дочери, которая брала на себя чрезмерную нагрузку.  Она только не знала, как подойти к этому вопросу с другой стороны – ведь сама учила ее много трудиться. Мы выяснили, что в семье они не говорили о своих чувствах, о том, с чем не справляешься, об усталости и беспомощности. Не происходило человеческого обращения - вместо просьб сразу шли требования, обвинения. Поэтому было принято решение, что Анна поговорит об этом с дочерью.

Четвертый вопрос, который мы задаем себе:

Как я могу сказать другому человеку о том, что хочу?

Анна собиралась сказать дочери, что она переживает, когда видит ее уставшей. Она ее любит и хочет, чтобы на ее лице чаще появлялась улыбка, поэтому готова ей помогать. Анна подумала, что могла бы обратиться и к зятю, но не с упреками, как прежде, а с просьбой сделать неотложные по дому дела или взять на себя покупку продуктов – то, что он сам считает важным и полезным и что не успевают женщины.

Начало такого разговора – первый шаг на пути к взаимопониманию и диалогу  и профилактика конфликтов.

Больше о способах разрешения конфликтов вы можете узнать при личной консультации, связаться можно с помощью страницыКонтакты.